カート・コバーンの遺書

ブライアン・ジョーンズ、ジミ・ヘンドリックス、ロバート・ジョンソン、ジム・モリソン、ジャニス・ジョプリン･･･
共通するのは皆27歳で自らの命を絶ったということ。

Nirvanaのギタリスト、カート・コバーンもその内のひとり。
彼は1994年4月、自宅にてショットガンで頭を撃ち抜き自殺した。

以下に彼が遺した遺書の原文と和訳を掲載する。

トビすぎた末の死と言えばそれは間違っていないかもしれない。
しかしドラッグ中毒だった天才アーティストの波乱の人生の幕切れ、という一般的なイメージはあまりにも陳腐で切ない。

To Boddah

Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand.

All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guity beyond words about these things.

For example when we're back stage and the lights go out and the manic roar of the crowds begins., it doesn't affect me the way in which it did for Freddie Mercury, who seemed to love, relish in the the love and adoration from the crowd which is something I totally admire and envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do,God, believe me I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. It must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasms I once had as a child.

On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally, and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't you just enjoy it? I don't know!

I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what i used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I've become.

I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along that have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess.

Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out than to fade away.

Peace, love, empathy.
Kurt Cobain

Frances and Courtney, I'll be at your alter.
Please keep going Courtney, for Frances.
For her life, which will be so much happier without me.

I LOVE YOU, I LOVE YOU!

　聴くことにも創ることにも、もう随分長いこと興奮を覚えなくなっていた。そういったことに、俺は言葉に尽くせぬ罪を感じている。

　例えば照明が消え、熱狂的な喚声が観客たちの中から聴こえてきても、フレディー・マーキュリーがそれらに対して感じていたであろうものを、俺はもう感じることがない。
　フレディーは聴衆からの敬愛と憧憬を愛し、楽しんでいたように見えた。俺にはにはそのことが心の底から羨ましくもあり、妬ましくもあるんだ。
　要するに、俺は君たち誰ひとり騙すわけにはいかないんだ。
　君たちにとっても、俺にとってもフェアじやないから。この思いをごまかして、あたかも自分が100％楽しんでいるかのようなフリをするなんて、俺が考え得る最悪の犯罪だ。
　ステージに上がる前に、タイム･カードを押した方がいいんじゃないかと思う時がある。俺は持ち得る限りのすべての力を尽くして感謝しようとしたし、実際に感謝している、ほんとうなんだ、信じて欲しい。
　俺は感謝している、でもそれだけでは充分じゃないんだよ。
　俺はたぶん、独りでないと物事を楽しめないナルシストってやつなんだ。感受性が強すぎるんだよ。かって子供の頃に持っていた情熱を取り戻すには、もう少し鈍感になる必要がある、

　ここ3回のツアーでは、個人的な知り合いや、俺たちの音楽のファンを、前よりずっとありがたく思えるようになっていた。それでも俺は、みんなに対する不満、罪悪感、そして同情から抜け出すことができなかった。
　人間、誰しも長所がある。俺はただ、人間を愛しすぎるんだ。愛しすぎて、あまりにも情けない、情けなくて、ちっぽけで神経質な、歓迎されない女々しい魚座のジーザス野郎に思えてくる。
　どうしてただ楽しむだけのことができないんだ？
　
　俺には女神がいる。野心と共感を勝ち取った妻、そして俺にかつての俺自身を思い起こさせてくれる娘が。彼女と出会う誰もが皆善良で、彼女を傷つけたりはしないだろうから、彼女は愛情と喜びに充ち充ちているんだ。そしてこれが俺がどうしようもなく恐れている点なんだ。
　俺はフランシスが、自分がなってしまったような、不幸で自暴自棄で救いようのないロッカーになるなんて耐えられない。

　いい人生だったよ。本当にいい人生だった。ただ、俺は7歳の頃から人間全般に憎しみを抱くようになっていたんだ。たぶん、単純に俺は人を愛しすぎ、人の気持ちがわかりすぎるからなんだろう。

　今までにもらった手紙や思いやりに、焼けただれた腹の底から礼を言うよ。俺はどうしようもなく変人で気分屋だから、もう情熱を失ってしまったんだ。
　覚えておいてくれ。少しづつ消えて行くよりも、燃え尽きた方がいいんだってことを。

平和と愛、共感を。
カート･コバーン

　フランシスとコートニー、僕は君たちのための祭壇にいる。
　歩きつづけてくれ、コートニー、フランシスのために、彼女の人生のために。
　僕がいないほうがずっと幸福であろう彼女の人生のために。

　愛している、愛している！